9 вопросов, которые помогут вам установить границы дозволенного с детьми

Установление ограничений: несколько минут размышлений могут сэкономить родителям часы борьбы.

• Многим родителям сложно сказать «нет» и установить запрет.
• Прежде чем устанавливать ограничения, родителям всегда полезно остановиться и успокоиться.
• Детям, перегруженным чувствами, может потребоваться сочувствие, а не ограничения.

Установление запрета — запутанный аспект воспитания детей. Некоторые родители обнаруживают, что их методы неэффективны, или что-то, что эффективно с одним ребенком, но не работает с другим. Другие обнаруживают, что бывают резкими, когда не хотят этого делать — просто слова так слетают с их губ. Может быть трудно найти свой собственный путь.
Вот 9 вопросов, которые могут помочь.

Задолго до установления запретов

Вопрос 1: Какова моя цель? Хочу ли я мгновенного послушания или хочу помочь ребенку развить систему поведения в обществе?
Многие родители понимают, что мгновенное послушание — не лучшая цель, потому что оно не длится долго и может привести к тому, что дети станут послушными хулиганам или будут сопротивляться любой власти. Но в данный момент родители хотят получить мгновенную реакцию. Они забывают о более глубоких и долгосрочных целях, таких как желание, чтобы дети сотрудничали и были добрыми, потому что это приятно внутри, а не из страха наказания.

Вопрос 2: Создал ли я естественные условия для нравственного развития моих детей?
Естественные условия — это игра. Много игрового времени, включая время, проведенное за игрой с вами. В игре дети узнают, что происходит, если они делятся, делают что-то по очереди, ведут себя хорошо, стараются изо всех сил, ведут себя по-доброму... или если они этого не делают. Это может произойти только в том случае, если мы не позволим игре быть вытесненной «более важными» вещами. Нет ничего важнее.

Непосредственно перед установкой запрета

Вопрос 3: Что происходит прямо сейчас?
Часто мы устанавливаем границы по привычке. Мы можем использовать те же самые слова и тон голоса, которые использовали с нами наши родители. Слишком часто эти автоматические реакции отключаются. Мы кричим, бьем, ругаемся или бросаем контролирующий сердитый взгляд.
Но каждый момент — это новый свежий момент. Что происходит на самом деле? Реагирую ли я на этот момент или на все «дополнительные» вещи в моей голове, такие как эмоциональные триггеры, страхи и предположения? Мы можем наказывать ребенка слишком сурово, потому что нас запускают воспоминания и эмоции из нашего прошлого. Мы можем беспокоиться о далеком будущем — если мой малыш не поделится, он окажется в тюрьме! — и затем реагировать сильнее, чем нужно.

Вопрос 4: Нужен ли запрет или что-то еще?
Мы, как родители, быстро называем действия наших детей плохим поведением. Затем мы чувствуем необходимость наказать, отругать, прочитать нотацию или придраться. Что, если мы избавимся от слова «плохое поведение» и спросим себя, действительно ли необходимо ограничение.
Может быть, ребенку нужна смена обстановки, а не ограничение, как малышу, который роняет еду со стульчика. Может быть, ребенку — и вам — нужна семейная встреча вместо ограничения, например, когда соглашения о времени у экрана не работают. Детям, перегруженным чувствами, может потребоваться сочувствие, а не ограничения. «Ты, должно быть, сейчас так расстроен из-за сестры».
Дети с неудовлетворенными потребностями часто реагируют проблемным поведением. Наказания ухудшают поведение, потому что они не удовлетворяют основную потребность. Позаботьтесь о потребности, и поведение разрешится само собой. Наиболее распространенными неудовлетворенными потребностями являются потребность в связи («В последнее время мы не проводили много времени вместе. Думаю, именно поэтому ты такой агрессивный. Давай восстановим связь и повеселимся вместе») или потребность в автономии («Ты хотел выбрать, какую чашку использовать, и ты разозлился, когда я решила за тебя. Я понимаю, что тебе нравится делать выбор, я помогу тебе иметь возможность решать многие вещи»).
Часто дети совершают тревожные поступки, потому что они чувствуют напряжение в доме, например, супружеские конфликты или финансовые трудности. Дети — это канарейки в угольной шахте — самые чувствительные к проблемам в окружающей. Взрослые могут быть безразличны к напряжению или не думать, что оно влияет на ребенка. Но дети капризничают, потому что напряжение влияет на них. Здесь нужно не ограничение, а работа взрослых над снижением напряжения: больше играйте всей семьей, медитируйте, занимайтесь спортом и найдите кого-то, с кем можно поговорить.

Вопрос 5: Могу ли я успокоиться?
Прежде чем устанавливать ограничение, всегда полезно остановиться и успокоиться, например, сделав несколько глубоких вдохов, ополоснув лицо прохладной водой или отвернувшись на мгновение, чтобы вспомнить о важности связи, а затем вернуться с большим пониманием и сочувствием. Вы не хотите, чтобы ваши дети были импульсивными, поэтому сначала покажите им успокоение, прежде чем совершать импульсивные действия.

Во время установления запрета

Когда родители отвечают на вопросы 1-5, они часто обнаруживают, что ограничение на самом деле не нужно. Они могут просто играть, предлагать ребенку сочувствие, остывать или удовлетворять основную потребность.
Конечно, иногда ребенку все еще нужны запреты. Даже если вы спокойны и полны понимания ревности старшей сестры, она все равно не может ударить ребенка. Несмотря на любое напряжение в доме, вашему ребенку все равно придется выключать видеоигры и делать домашнее задание. Но ответы на предыдущие вопросы могут помочь вам установить ограничение более эффективно, без излишней резкости.
Если вы дошли до этого места и решили, что запрет необходим, задайте следующие вопросы.

Вопрос 6: Могу ли я установить лимит прямо и четко?
Многие родители говорят что-то вроде: «Пора выключать игру, хорошо?» Или: «Ты не хочешь сохранить одно из печений для своей сестры?» Затем родители злятся, когда ребенок игнорирует их или говорит «нет». Родитель думает, что он устанавливает ограничение, но это не так, потому что это не ясно и не прямо: «Пора выключать игру, я помогу тебе... Мы сохраняем одно из печений для твоей сестры, передай мне пакет».

Вопрос 7: Могу ли я установить запрет таким образом, чтобы сохранить или даже увеличить соединение?
Ясный и прямой не означает резкий и злой. Запреты могут лучше поддерживать связь, если тон голоса теплый или беззаботный. Представьте себе теплый тон голоса, когда вы говорите: «Ты действительно хочешь продолжать смотреть, я понимаю. Ты хотел бы, чтобы я сказал «да». Представьте себе беззаботный голос: «О нет! Никакого печенья для твоей сестры? Тогда она превратится в кричащего монстра без печенья, а я превращусь в злого монстра-мамочку, помоги!»
Для запретов, которые увеличивают связь, рассмотрите совместную а не раздельную работу над проблемой. Идите в свою комнату — это отключает (и дети никогда не сидят в своей комнате, думая о том, как стать лучшим гражданином!) Давайте сядем и поговорим о том, что это объединяет, пока вы слушаете, а не только говорите (я бы посоветовал больше слушать, чем говорить).

Сразу после запрета

Вопрос 8: Что происходит в данный момент?
Проблема решена? Часто мы продолжаем изливать свой гнев даже после того, как запрет установлен, что на самом деле вредно и мешает отношениям между родителями и детьми. Создал ли запрет дистанцию между нами, которую нужно преодолеть? Могу ли я поддерживать запрет, восстанавливая и исправляя отношения?

Вопрос 9: Могу ли я найти и выразить сочувствие эмоциональной реакции ребенка на запрет до установки запрета?
Родители часто говорят: «Мой ребенок не может принять слово «нет». Обычно это означает, что ребенок недоволен словом «нет». А кто не недоволен? Нам не нужно, чтобы нашим детям нравилось ограничение. Мы можем проявить сочувствие, когда ограничение их расстраивает или злит. Это сочувствие после ограничения является важной частью процесса установления ограничения.